The Joy of Exalting Colombia

¡¡¡ COLOMBIA TIERRA QUERIDA !!!

ASÍ SOMOS LOS COLOMBIANOS

El colombiano no tiene amigos..........TIENE PARCEROS
El colombiano no se burla.............. LA MONTA
El colombiano no se enamora.............SE TRAGA
El colombiano no conversa...............HABLA PAJA
El colombiano no molesta................ES CANSON
El colombiano no baila.............RUMBEA Y AZOTA VALDOZA
El colombiano no va a una fiesta...... VA A UNA RUMBA
El colombiano no pide....................GOTEREA
El colombiano no se molesta............. SE EMPUTA
El colombiano no te insulta..............TE MADREA
El colombiano no te golpea ..............TE LEVANTA
El colombiano no fracasa..................LA CAGA
El colombiano no sale corriendo ..... SALE EN PURA BERRACA
El colombiano no se trepa.................SE MONTA
El colombiano no es difícil...............SE LE PONE TENAZ
El colombiano no es molestoso.......... ES INMAMABLE
El colombiano no es un tipo alegre..... ES LA EMBARRADA
El colombiano no conquista.................HACE LEVANTES
El colombiano no es un tipo bueno....... ES UN REBACANO
El colombiano no es creído..................SE CREE UNA CHIMBA
El colombiano no come bananas........... COME BANANOS
El colombiano no dice baterías ............ DICE PILAS
El colombiano no es inteligente............ES ABEJA, ES VIVO
El colombiano no solo dice hola....... DICE: ENTONCES QUE!!!, BIEN O NO!!!!, COMO VAS?, BIEN O PA´QUE!!!!
El colombiano no dice eso tan feo....... DICE: ESA VAINA TIENE HUEVO O QUE VOLETA
El colombiano no dice "La Computadora" ..... dice "El Computador"
El colombiano no dice cuidado!!, Aguarda!!...DICE PILAS PAPA!!

¿Y digan si no es verdad?

Si quiere conocer el caribe, vaya a Cuba o a Republica Dominicana;
Si quiere conocer el pacifico, vaya a Chile;
Si quiere conocer los Andes, Vaya al Ecuador;
Si quiere conocer la selva Amazónica, vaya al Brasil;
Si quiere conocer las culturas precolombinas, vaya a México o Perú;
Pero si quiere ver todas esas cosas reunidas Y NO TIENE PLATA PA ESTAR VIAJANDO DE UN LADO PA OTRO
VAYA A COLOMBIA ¡¡¡PAPA¡¡¡
QUE ALLA SI SE LE ATIENDE COMO EN CASA, Y SE PASA UNA CHIMBA.

COLOMBIA ES PRIMERA EN:
Esmeraldas
Flores
Mujeres lindas, alegres y elegantes
Calidad de Café
Variedad de Palmas
Anfibios (583 especies)
Producción de Guadua
Costas sobre el Caribe
La mina abierta de carbón más grande del mundo
El museo de oro más importante de Latinoamérica
En variedad de orquídeas (3500 especies)
En cirugías refractivas (miopía, astigmatismo, hipermetropía)
En pájaros exóticos (1815 especies)
La mayor marcha por la paz en el mundo (11 millones de colombianos)
En libros tridimensionales

COLOMBIA ES SEGUNDA:
En producción de café
En exportaciones de productos agrícolas de América latina a USA
En mariposas (300 familias y 14000 especies)
En pesca de agua dulce

COLOMBIA ES TERCERA:
En bioduversidad
En banano
En producción de ropa interior femenina
En especies de reptiles
En promoción de exportaciones entre las 59 economías mas desarrolladas del mundo

COLOMBIA ES CUARTA:
En carbón
En producción de aceite de palma
En abundancia de agua potable
En especies de mamíferos (456 especies)
En Níquel

Y como si fuera poco las mas altas calificaciones de doctorados en USA las realizan colombianos
El director de neurociencias de la NASA es el colombiano Rodolfo Llinas
Tiene la única montaña con nieve al pie del océano (Sierra Nevada de Santa Marta)
Tiene una reserva potencial de 37 billones de galones de petróleo
Es record de pago de deuda externa sin retrasos
Cuenta con orbita geoestacionaria.

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Los 10 Puntos De Mayor Incidencia Para Que Una Mujer Viva En Un Paraíso Como Colombia Con Unos Hombres Tan Bellos Y Dedicados Solo A Ellas.

1.-En Irán las mujeres estudian hasta los 12 años. En Colombia son hasta ministras.
2.- En Irán no pueden mostrar ni su rostro, o sea no pueden usar faldas, pantalones, blusas ni mucho menos hilos dentales. Aquí muestran el ombligo,los perniles, las tetas y el culo.....
3.-En Irán no pueden ver TV, ni escuchar radio. En Colombia te exigen que le compres un pantalla plana, un VCR o un DVD, solo para exhibirlo, ya que es un deber llevarlas al cine, comprarles todas las güevonadas que pidan y si la película es mala te forman un problema el hijuemadre.
4. En Irán no hay cumpleaños, ningún tipo de festejos. En Colombia por todo pretenden celebrar y se emberracan cuando a uno se le olvida el aniversario, el cumpleaños, o no participa del día del amor y la amistad, el día de la madre o la navidad.
05. En Irán los hombres pueden tener mas de una esposa. Aquí se enteran que tienes una amiguita y ahí mismo se emputan, se divorcian, te embargan el sueldo, te quitan el carro, te dejan en la calle y más rápido que inmediatamente andan con un novio oficial en el que era tu carro.
06. En Irán la mujer que le monta cachos al marido es quemada. Aquí es como una gracia simpática, dice que no sabe como pasó, que solo fue sexo, que un hombre sin cuernos es un hombre indefenso y pasan de frescura. Y lo peor de todo, lo que más duele es la montadera de los amigos.
07. En Irán a las mujeres les toca caminar. Aquí se emputan porque uno les dá $2.000 diarios pal bus .
08. En Irán las mujeres respetan y veneran a sus maridos, los tratan como a un Dios. Aquí te mandan pa¨la mierda, te gritan y si reviras te joden, te quitan las riendas del mando y te mantienen de las pelotas.
09. En Irán, si el hombre resulta "mal polvo", nadie se entera, porque la mujer iraní ni por el putas lo va a decir. Aquí mejor es que te metas un coctel de camarones, viagra combinado con chipi chipi y mejillón, por que si resultara "mal polvo", todos se enteran y encima de eso te llevan a un programa de TV a revelar tu problema.
10. Y para colmo son tan descaradas que nos tildan de MACHISTAS;...................GUEVONES es lo que somos.

Como nos gustaría enviar un contingente de fieras Colombianas para el Oriente Medio.

¿soy colombiano?
A continuación encontrarás cada una de las razones por las cuales los colombianos somos colombianos.

- En su casa sirven espagueti con arroz.
- Usted es de los que aplaude cuando aterriza el avión.
- En su casa hay canastas de Postobon.
- Cuando está enguayabado come tamal.
- Toma agua de tubo.
- Chupa los huesos del pollo.
- Se afeita con jabón.
- En su casa hay revistas Vanidades de los 70's
- Les dice "Mi amor" a sus clientes.
- Siempre pide llevarse un pedazo de torta envuelto en papel aluminio en cada fiesta de cumpleaños.
- Su mamá lo empujaba en las piñatas para que cogiera mas regalos.
- Tiene algo de Pat Primo, Caribu o Luis M. Sarmiento & Mireya Fashion.
- En su barrio hay cometas enredadas en los cables de la luz.
- Le sigue diciendo a las mujeres "sardina".
- Desayuna con recalentado o sopa.
- Sale a la tienda en chancletas.
- Usted tiene la cobija cuatro tigres.
- Compra la leche en bolsa.
- Tiene un calendario del divino niño en la billetera.
- Tiene un Renault 4, 6 ó 12 engallado.
- Forra el timón de su carro.
- Se lleva la arepa que le sobro en el desayuno para la oficina.
- Tiene el papel higiénico forrado con un forro de crochet o lana.
- Ha ido a un concierto de Jorge Barón.
- Hace bolitas con el jabón que sobra.
- Ha viajado con cajas amarradas con cabuya.
- Usa leche de magnesia Philips como desodorante.
- Invita a su novia a tomar sifón.
- Parte trocitos de pan y se los echa al café.
- Usa los cepillos de dientes que vienen en cajas de Kolynos.
- Tiene un amigo o familiar ilegal en los Estados Unidos.
- Come pan Comapan.
- A la profe de inglés le dice "Teacher".
- Usa guayos de colores.
- Se para bailando cuando va a sacar a una "chica".
- Traga hasta quedar repleto cuando la empresa lo invita a almorzar.
- Se rasca la oreja con un kilométrico.
- Sale a la ciclovia con la camisa de fútbol de la empresa.
- En su barrio es el "papito" solo porque tiene los ojos verdes.
- Le es imposible pronunciar: taxi, fax o CD.
- En su baño hay cojines de shampu
- Tiene una calcomanía en su carro que dice: Rumbero a bordo, o Papito abordo.
- Le lleva pollito a su esposa cuando esta borracho.
- Le arreglan el carro en el taller (no concesionario) del barrio.
- Hace fila en los puestos de degustación.
- Ha ido a algún espectáculo con boletas cambiadas por tapas.
- En las fiestas familiares hacen arroz con pollo.
- Recarga las pilas en la nevera.
- Tiene algún vecino en la cuadra que saca los bafles a la calle o en su defecto, usted es ese vecino.
- Parte las servilletas en dos.
- Su mujer lo peluquea.
- En su casa hacen jugo de tomate de árbol.
- Por lo menos una vez en la vida ha organizado una rifa.
- Usted es de los que dice "eche pa´la pieza!."
- Le llega un ramo de flores y apenas se secan deja la coca como florero.
- Su única colección de C.D´s es marca Cromos.
- Va a los centros comerciales a montar en escalera eléctrica.
- Le dice los yunais a los estados unidos. Llama papi a su novio o esposo.
- Carga peinilla negra en el bolsillo del pantalón.
- Se la pasa apagando las luces de la casa.
- Usted es de los que dice "no hablo inglés pero lo entiendo".
- Se suena en la ducha.
- Si tiene hijos; les pone nombres de telenovela, o caricatura.
- Su perro se llama Rocky
- Le dice padrino a su padrino.
- Guarda los frascos de mermelada para usarlos como vasos

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Cuenta la leyenda que estaba un día Dios sentado en su inmenso reino junto a su ángel más fiel, cuando decidió crear el país más bello y hermoso del mundo, así que comenzó:

A este pais le daré dos océanos: uno hermoso y bello que sirva para el turismo, y el otro será igual de hermoso pero servirá para la pesca y la investigación.

Protesto el ángel: dos océanos mi señor?
Dios respondió: si, ya veras por que, prosiguió el señor:

Le daré tres hermosas cordilleras: una mas ancha, una mas alta y una mas calida que las otras, cada una con sus respectivas cualidades pero igual de bellas e importantes.

Tres cordilleras mi señor?
Si, ya veras por que.

Le daré una fauna inigualable, una hidrografía y un relieve tan maravilloso que será como mi propio edén.
Tanto mi señor?
Si, ya veras por que, tranquilízate amigo fiel.

Le daré unas inmensas llanuras en donde el sol camuflara sus rayos en las espigas de los campos.
Por que tanta belleza mi señor?
Calma mi fiel servidor, ya veras por que.

Le daré una riqueza minera tan grande y maravillosa, que como tesoro alguno jamás existirá.
Tanta riqueza mi señor?
Si y cada día mas, ya veras por que.

Lo colmare de gente maravillosa, de gente pujante y emprendedora, de gente inteligente que no se doblega ante la adversidad, de gente bella y de gente calida.

Por que tanta gente maravillosa mi señor?
Ya veras por que.

Le daré un cielo divino y majestuoso, en donde con solo mirarlo se vea la entrada a mi reino y se confunda con la belleza en puro.
Aun mas mi señor?
Si mi gran amigo, ya veras por que.

Así en continuo trabajo permaneció el Todo poderoso durante algunos días mas, hasta que vio que después de tantos dones y bendiciones otorgadas por él, culmino con éxito su tan añorado pais.
Pasaron los siglos de los siglos y un día no muy lejano el ángel le pregunto:
Dime señor: ¿por que te esmeraste y te esforzaste tanto?, ¿por que le dedicaste tanto tiempo a un pais en donde solo se habla de pobreza, de robos, de violencia y de muerte?

Dios le respondió:
Mi querido amigo, veo que eres ciego y poco entendedor, me sacrifique y esforcé tanto para crear un pais tan lleno de dones y bendiciones, en donde sus habitantes puedan vivir tranquilos, puedan vivir alegres y puedan experimentar a pequeña escala - lo fabuloso que es vivir en un paraíso.

Sé por lo difícil que esta pasando, por el retroceso que se vive allá; pero tengo la esperanza que sus habitantes (conocidos hoy como colombianos), abran los ojos y vean que pais tan maravilloso les fue entregado y valoren la suerte que tienen al haber nacido en el.

Si valoras a tu pais, demuestra tu orgullo y amor por tu patria, demuestra qué tan alegre eres de ser un COLOMBIANO y en el exterior DA LO MEJOR DE TI.

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Cada vez que menciono que soy Colombiano, los ojos de los presentes, se soplan como sapo, mientras me miran con sospecha.

Si lo digo en un aeropuerto me revisan una y otra vez mis maletas, me decomisan los encargos de la abuela, me preguntan por la caida de los narcos.

Quieren saber si van a extraditar a los Orejuela, y aun se atreven a preguntarme por "el patrón", como si se les hubiese olvidado que van a hacer varios años que le dieron de baja en un tejado de Medellín.

Tambien me preguntan si es verdad que en los solares de las casas hay sembrados de amapola y marihuana.

Recien llegado a este pais me daba mucha rabia. Pero ahora, antes de enojarme pienso en los problemas que tiene el pais de donde viene el ofensor...

Pero les podria citar al resto del mundo, porque como reza el dicho popular: En todas partes se cuecen habas.

Jesus diria: Quien este libre de culpa, que arroje la primera piedra. Ademas cada pais vive su propia angustia. Cada pais tiene su propia historia y no por ello, sus ciudadanos tienen que arrastrar con esas cadenas; con las secuelas de su escoria.

Por esta razon cuando se refieren despectivamente a Colombia por aquello del "narcotrafico", comienzo a hablarles de los 35 millones de sus habitantes honrados y echados para adelante, que suenan con tener una patria libre y soberana. De los grandes y famosos. Les menciono nuestro premio nobel de Literatura Gabriel Garcia Marquez, les hablo tambien de los maestros Degreiff, Caballero, Obregon, Negret, Gordillo, Moralez, Ramirez, Grau, de Fernando Botero y sus gorditas que engalanan museos Europeos o que cotizan sofisticadas mansiones de ricos y famosos.

Cuando aun no he terminado de enumerarles las cosas buenas que tiene ese pais maravilloso, no solo por sus riquezas naturales, si no por la calidad humana de sus gentes, mis nerviosos interlocutores extranjeros se van tranquilizando y hasta les da por invitarme a sus casas, claro esta, ya sin observarme como bicho raro.

Si despues de todo, persiste la duda y el recelo contra la palabra Colombiano, les hago hincapie en cosas mas sencillas como por ejemplo:

-Que en Colombia crece la fauna y flora mas exotica del mundo entero.

-Que corren rios de aguas cristalinas surcando tres cordilleras

-Que las frutas huelen y saben a frutas, los pollos a pollo, y la leche a leche

-Les aseguro que si alguien abre un hueco, lo mas probable es que halle una esmeralda, una veta de oro, un pozo petroleo; e inclusive una vasija de barro repleta de joyas, enterrada por los primeros colombianos, 500 o 600 años atras.

Hay quienes suponen que exagero cuando afirmo que en Colombia existen mas mujeres hermosas, por kilometro cuadrado, que en el resto del planeta. Que los Colombianos cuentan con el sistema antiguo del continente Americano.

Que los campesinos silvan y cantan alegres mientras llenan sus canastas de pepitas rojas; las mismas que en USA las llaman "Colombian Coffee". Les cuesta creer que los compositores y los poetas se dan silvestres como el Maracuya'.

Que el aire esta preñado de bellos ritmos que engendran igualmente Cumbias, como porros, vallenatos Bambucos y Torbellinos. Si no que le pregunten a Carlos Vives!

Entonces despues de oir tantas cosas bonitas juntas, se olvidan de los narcotraficantes y su terrorismo; de los paramilitares y sus matanzas, de los secuestradores y su fascismo.

Y cuando ven en la television y los periodicos imagenes de ese pedacito malo de Colombia, rapido se acuerdan que el 99% de su gente es pulcra, honrada, que todavia hay estudiosos Patarroyos, Llinases, Y Buendias.

Que todavia hay galanes caballeros que dan serenatas y envian flores a sus enamoradas.

En ese momento se dan cuenta de que todo lo malo que esta trascurriendo en la bella Colombia es solo pasajero!

Por eso compatriota, Cada dia debemos estar mas orgullosos de nuestra tierra, de nuestra herencia, pero sobre todo, del mejor regalo de nuestras vidas: Haber nacido en Colombia.

Te sientes mejor despues de leer a este chibchocolombiano alborotao?
Que lindo saber que hay gente que mantiene viva la fe y el amor por su pais y no deja que nada ni nadie opaque el orgullo que se siente en ser Colombiano.

Este es un mensaje de fuerza y esperanza, para que la gente se de cuenta de que no todo es malo, para que el mismo Colombiano pueda concentrarse en las cosas lindas de su pais y sentirse orgulloso de hacer parte de el.

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OH VIEJOS TIEMPOS
Se acuerda que ...

1.  Tuvo el álbum de ALF
2.  Se sabe la historia de Candy
3.  Escucho hablar de Pique y Naranjito
4.  Se veía Animalandia
5.  El Doctor muelitas fue a su colegio
6.  No se perdia Meteoro
7.  Tenia unos Kangaa Ross
8.  Colecciono los muñecos de GI-joe
9.  Alguna vez lo disfrazaron de Superman
10. Cantaba fiesta en America de Chayanne
11. Veia el programa de Topo Gigio
12. Su papa compro un betamax
13. Jalaba los carritos con una pita
14. Ttenia los parches de Dick Tracy
15. Coleccionaba los vasos y los afiches de coca-cola
16. Alguna vez regalo credenciales de giordano
17. Comia snakie's y guardaba el carrito
18. Le hizo comprar a sus papas unos fastrak
19. Jugaba con el muñeco de Mazinger Z
22. Hacia pesimas imitaciones de Manimal
24. Apostaba con sus primos a adivinar comerciales de TV
26. Compraba helados con chicle en el fondo
27. Se monto en los taxis negros
28. Su hermana mayor tenia los zapatos de angelo de menudo
29. Era fanatico de Magneto
30. No se perdia el show de Xuxa
31. Tuvo una pandereta de tapas de gaseosa
32. Construyo su nombre con letras en contac
33. Tenia atari 2600
34. Cantaba mi aguita amarilla
35. La disfrazaron de fresita
38. En el colegio lo ponian a cantar: yo quiero tener un millon ...
39. Jugaba a las tortugas ninja
41. Lleno el album de chocolatinas Jet
42. Lloro cuando higuita la cago en el mundial de italia 90
43. Se creia: rambo, terminator o rocky
45. Tenia la espada del augurio, y queria ver mas alla de lo evidente
47. Jugo guerra de almendrones
48. Jugo a la lleva
49. Se bañaba en el tanque de la casa
51. Se sabe la coreografia de: "ven claridad llega ya"...
52. Compro los yoyos de coca-cola
53. Probo la fanta salpicon
55. Conocio y bailo como locomia
56. Lloro la muerte de Rafael Orozco
59. Aprendio a bailar lambada
63. Su primer desodorante fue roll-on
64. Se veia los magnificos
65. Trato de hacer algun truco de Mac Giver
66. Alguna navidad pidio el set de magia de Gustavo Lorgia
67. Compro bolígrafos stilo
68. Tenia el girbaud metamorfo
69. Se veia salvado por la campana y vivía enamorado de Kelly o de Zack
70. Se veia el show de jimmy
71. Se veia oky doky
72. Se vio escalona 3 veces
73. Se trasnochaba viendo a Los Victorinos
74. No se perdia los pecados de Ines de Hinojosa
75. Se asusto con los muertos vivientes
76. Se vio la película de los hombres G
77. Sus papas siempre lo mandaban a hacer un curso de natación
79. No lo dejaban entrar al gimnasio mental
80. Aprendio las tablas de multiplicar con canciones
81. Se baño con jabon Le Sancy
83. Se vio decimo grado y clase aparte
86. Hacia sus grabaciones en cassette
87. Aprendio a manejar windows 3.1 y MS DOS
89. Su papa le compro un arma-todo
90. Tuvo camisa de chalis
94. Se vio: por que mataron a betty si era tan buena muchacha
95. Sabe quien es guri guri
96. A su casa llegaban telegramas via telecom
98. Sabe de la trilogía de porki's
99. Su mama lo mandaba a comprar coca-cola ½ litro

POR ESTO Y MIL COSAS MAS, SOMOS UNOS ORGULLOSOS JOVENES COLOMBIANOS.

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JURAMENTO DE PARCEROS
YO TE PROMETO:
1- Cuando estes triste:
Nos iremos de farra y te ayudare a planear la venganza contra el malparido que te puso asi..
2- Cuando sonrias:
Sabre que por fin te acostaste con alguien.
3- Cuando estes asustado(a):
Te dire con todo mi corazon...
Que te dejes de guevonadas!! ya crece!!
4-Cuando estes preocupado(a):
Te dire mirandote a los ojos:
Malparido(a), todo eso por andar de caliente !!!!
5- Cuando estes confundido(a):
Platicaremos y te hare ver que te debes quedar con la mas buena (o el mas papasito)!
6- Cuando estes enfermo(a):
Ni te me acerques pirobo; cuando estes mejor, ahi me hablas y salimos, no quiero que me contagies.
7- Cuando te caigas:
Me cagare de risa todo el dia por lo guevon que eres.

Este es mi juramento y lo seguire hasta el final.
Sere este tipo de amigo hoy y siempre....Tal vez te preguntaras: Por que???..Por que??? pues por que soy tu amigo!!!
Dicelo a las biblias que consideres como parceros y si les gusta es que en verdad te aprecian y si ninguno lo hace: pues ... pailas mijo, game over!!
busca otros amigos!!

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APRENDIENDO A USAR LOS PARENTESIS:

(_!_) Un culo normal
(__!__) Un culo gordo
(!) Uno chiquito
(_._) Un culo mucho tiempo sentado
{_!_} Un culo arrugado
(_o_) Un culo con mucho "kilometraje"
(_O_) Un culo con mucho mas "kilometraje"
(_*_) Un culo roto
(_x_) Un culo fruncido
(_X_) Un culo clausurado
(_$_) Un culo que vale oro
[_T_] Un culo cuadrado
(_:_) Un culo raro
(_@_) Un cyberculo
(_?_) Un culo misterioso
(_#_) Un culo lastimado
(__) Un culo cerrado
(_%_) Un culo con granitos

Y no podían faltar... LAS TETAS CIBERNÉTICAS:

(o)(o) teticas perfectas
( + )( + ) tetas falsas de silicona
(*)(*) tetas de pezón alto
(@)(@) tetas de pezón grande
(^)(^) teticas con frío
(o)(O) tetas disparejas
\o/\o/ tetas caídas
( - )( - ) tetas mordiditas
(oYo) tetas pequeñas pero seductoras
( o Y o ) ¡¡¡UY QUE PAR DE TETAS!!!